[F]lugangst!

Ich muss dringend was tun! "Moppel-Ich" steht kurz vor dem Outing. Meine einst gazellengleiche Figur, die sich freudig in kurze Röcke stürzte, und nun schon seit längerem ein trostloses Dasein in weiten Blusen fristen muss, wird demnächst der Öffentlich- und somit der Lächerlichkeit preisgegeben werden!

Um das zu verhindern, gibt es nur zwei Möglichkeiten:
1.) Fit for flying ..... oder ....
2.) Nur noch mit der Bahn erreichbare Ziele anvisieren!

Mucki-Buden erleben einen sagenhaften Aufschwung. Zusätzliche Mitarbeiter werden eingestellt. (Kleiner Tipp für Langzeitarbeitslos: jetzt schonmal bewerben!) Hometrainer gehen weg wie warme Semmeln. Die Cellulitecreme-Industrie boomt.

Bald werden nur noch schöne gut gebaute Menschen an Bord gehen. Kein Gedrängel und Gequetsche mehr. Der Sitznachbar wabert nicht mehr massig über die Armlehne zu einem herüber. Entspanntes Fliegen ist angesagt!

Recht zügig wird man Apparaturen auch an anderen sozialen Begegnungsstätten finden. Zum Beispiel am Ausgang jeder Disco, die etwas auf sich hält: "Hast Du heute Abend einen netten Boy oder ein nettes Girl kennengelernt? Schicke ihn/sie (oder gar "es"?) durch unseren neuen Dissen-Scanner, und Du bist vor bösen Überraschungen gefeiht!"

Neu auch das Modell "Homie". Einsetzbar für Haushaltsgeldkontrolle ("Schon wieder alles versoffen, Gerd? Sag nichts. Ich sehe es: Deine Taschen sind leer!"), Teenie-Kiff-Überführung ("Maik-Jason, gib den Stoff her und ab ins Bett! Ohne Abendbrot!"), oder auch als Blockwart-Genugtuung: "Frau Meier-Rottenthal, ich SEHE, dass Sie schon wieder unerlaubterweise die Weinflaschen geräuschlos mit dem Hausmüll entsorgen wollen. Ab zum Flaschencontainer! Zack zack!"

Hachja, das Leben wird viel einfacher werden...... Für manche.

Doch bis es soweit ist, frage ich mich was diese Herrschaften hier zu tun gedenken... Ich weiß es nicht. Zumindest bin ich froh, dass ich nicht zum Flughafennacktscannerpersonal gehöre, wenn sie anstampfen.......

Hier noch ein Bericht der WELT online zum Thema !